LoveNK, Люблю про футбол. Спасибо. Доставила удовольствия

Экзамен в мед институте, по анатомии. Профессор объясняет студентом.
- Вы заходите, достаете из мешка, орган и рассказываете все что знаете. Понятно?
- Да. - ответили хором студенты.
Заходит первый студент, достает муляж печени.
- Печень... имеет такие-то свойства...
- Молодец, иди, пять - сказал ректор.
Заходит второй студент.
- Селезенка.
Студент рассказал все что знает. Последней зашла девушка. Ковыряется она в этом мешке.
- Ух-ты- радостно говорит она. - Сосиска
- Как сосиска? - спросил профессор
- Вот. - она достала из мешка сосиску
Профессор повернулся к ректору.
- Слушай - начал профессор. - А чем мы вчера закусывали?

Этот свитеp y его — счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!…

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Хyли Лопес бьёт по воpотам!… Хyли — это его имя.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебъёвки сyдей закладывают в баpабан.

С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

лачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз…

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит…

«Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» — ни одного.

…и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

LoveNK пишет:

«Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» — ни одного.

меня это убило)

Утро таяло в тумане
Шелестели камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.

В страшной и тёмной чаще лесной,
Бродит обросший густой бородой,
Грязный оборванный злой утомлённый,
Мальчик забытый экскурсией школьной.

О юноши вас создал бог,
И в мире нет подобной твари,
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали.

Две блондинки заходят в лифт. Лифт поехал и тут, он остановился, блондинки застряли...
И начали они кричать, одна кричит - "Помогите!!!", другая - "Мы застряли!"...
И одна блондинка подходит к другой и говорит - "Давай будем кричать вместе, чтобы лучше звучало, да и громче будет!".
И насчет 3 они начали кричать - "Вместе!, вместе!"

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит:

- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет...

Мастер посмотрел салон, капот и говорит:

- Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь - посмотрим.

Едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару - обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:

- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую - я в этом сижу...

Её ушами в холода,
я укрываюсь иногда.

***
Дядя газоны косил не спеша,
мелко нарезаны два малыша.

***
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашёл,об кирпич постучал,
Ноги на ёлке,руки под дубом-
С миной нельзя обращаться так грубо!

***
Маленький мальчик упал в унитаз,
И уцелел в 116 раз.

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Дочка сапера девушка Рита
Клитор чесала куском динамита
Взрыв раздался на улице Жданова
Клитор в Москве А Рита в Иваново

Одна блондинка спрашивает у другой:
- А че правда что Киркоров стал голубым ?
- С чего это ты взяла ?
- А че его по телеку стали звать Филипом Педросовичем ?
- Дура ты это у него отчеством такое
- А че тогда он в юбке на сцене выступает ???

Со мной такой случай был:подсел я как-то к девушке познакомиться,а она как вскочит,как закричит:"Убирайтесь отсюда!Это женский туалет!"
девочка в поле какашку нашла
что с нею делать? спросила она
брось её!!! прохожий сказал
долго потом он лицо вытирал

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

Вчера я ехал на работу
в метель,туман и гололёд
вдруг мимо пронеслась тойота
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там,где сплошная полоса
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!!!
как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я ж дома не успел побриться
и по дороге щёки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда,куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова- в кофе по прямой.
Не помню,что там дальше было....
Открыл глаза:больница?морг?
Теперь ни тачки,ни мобилы
За то повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!

Условие задачи по физике -
Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос(дословно)-с какой скоростью едет крыша?)

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Жили муж с женой, однажды просыпаются утром, жена такая веселая встала. Муж спрашивает.
- Ты чего такая веселая.
Жена отвечает.
- Я сегодня такой удивительный сон видила.
Муж.
- Тогда давай рассказывай, я тоже повеселится хочу.
Жена..
-Ну вот слушай, иду я будто бы по базару, а там всякие х... продают, а один аж по сто долларов.
Муж.
- Ну, это наверно как у меня.
Жена.
- Что ты, как у тебя пучек 10 руб.
На другое утро проснулись, теперь муж веселый, жена спрашивает его.
- А ты что такой сегодня веселый.
Муж отвечает ей.
- А мне сегодня тоже удивительный сон снился, будто бы иду я по лесу вижу стоит ель вся п... увешана а на самой макушки самая маленькая весит.
Жена.
- Это наверно моя была.
Муж.
- Нет, ну что ты, в твоей елка стояла.

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в буханке бюстгалтер нашел.

едет в автобусе гномик, заходит длинноогая блондинка и наступает гномику на ухо...
- эй рыжая поосторожнее!
- я не рыжая я БЛОНДИНКА
- да лаааадно мне СНИЗУ виднее...

Катюша,

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? Какое горе.. а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"

- Я не был пьян вчера!
- Ну конечно. Ты весь вечер кидал моего хомяка об стену с криками "Вперёд, Пикачу!"

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Анастасия, СюРкИ-пУрКи, ахах))) сижу и ржу))) спасибо за подаренный позитив)))

СюРкИ-пУрКи пишет:

А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

это про меня))

Катюша, и про меня тоже))) ахах, только я могу положить мобилу в холодильник, чтоб шоколадный батончик не скучайл)))
да лан, на самом деле, просто забываю, что он там)

Утром, встав с постели, проснуться забыла. Разбудила подруга телефонным звонком:
- Вчера купила краску для волос, так седину закрашивает – супер! Хочешь, тебе куплю такую?
- Спасибо, я не крашусь, да и седины нет…
- Да-а?- удивленно спросила…

Мужчина не кактус - ему пить надо!

Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают, значит скоро на работу.

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.

Кошачья любовь (с просторов)
Недавно переехали с «котиком» на новую квартиру... Все, как обычно- обживаемся-знакомимся. И тут приходят соседи :
«Мы, говорят, видели у вас на балконе кота. Не кот, а просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас, говорят, кошечка, тоже сибирская, но, конечно поменьше чем Ваш красавец. И она вся истосковалась по настоящим Котам. Как, говорят у Вас с котом? В смысле, какой он «мужик»? Наша, говорят, киска уже извелась вся , утратила сон, увидев вашего кота-«производителя» на балконе. На улицу, мы видим, он не выходит. Так может мы к Вам заглянем? Не против? Очень хорошо. Только Кот ваш уж очень большой. Такой сильный и грозный, как бы он нашу киску-малышку не порвал? Нет-ее, не порвет? Ну мы тады, ща придем».
Ну, поговорил я с ними, и думаю, надо ж Иннокентия обрадовать. Хотя понимаю, он не «глазками» на балконе стрелял и все осознает. Подхожу к коту –«Радуйся, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет, и вроде не просил ничего особенного, не требовал (плюшевый хомяк – не считается –это есть не только у котов).Вот, говорю, сейчас ты узнаешь как много потерял.. сколько не познал…»
Звонок, Иннокентий обрадовался, со мной вместе пошел встречать киску своей мечты. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Это было ошибкой… Хотя, прокручивая все назад, ошибкой было то, что я выпустил Иннокентия на балкон…
Далее все было как в замедленном кино…
Этот белый комок увидев объект своих желаний и бурных фантазий (воспаленного кошачьего мозга-именно так, и никак иначе), решила отгрести бабьего счастья по полной, и МОМЕНТАЛЬНО!
Прямо с рук, этот «бурундук» прыгает на моего «грозного» кота и попадает точно на его пушистую, бестолковую голову. А тот … нет, чтобы увернуться… убежать… Он, как завороженный смотрел за полетом этой белки-летяги-альбиноски. Наверное он прокручивал в голове романтические французские фильмы, которые смотрел вместе с нами.., а может он думал - «Дастиш фантастиш» (ну не без этого мы :-)).
Не отрицаю, полет был красив и точен (напоминал фильмы канала Дискавери о полете ракеты «воздух-земля»), но…, он был очень не продолжителен…
«Ракета», она же «бурундук–альбинос» нашла цель. И МГНОВЕННО начала огребать бабское счастье. Кеша охренел от такого «счастья» и решил спасаться (я его понимаю). Видно не так он представлял всю свою кошачью жизнь «романтические» свидания и их продолжения. Да…, свечей, шампанского, держания за руки(лапы) не было… не было и молчаливых пауз в разговоре… взгляда, в котором ты растворяешься…, да и всего прочего тоже не было.. НИЧЕГО не было –был баллистический удар – и Кеша решил спасаться. Причем, средство спасения уже не играло роли… А дальше...
А, дальше всё было как у людей - она летала за котом с криком «я твоя», а он бегал по стенам, полкам, карнизам, шкафам, обоям, и орал благим матом - «Уберите ее от меня, она сумасшедшая… Вы, что, не видите – она маньячка!!». Вот дурак - не понимал своего счастья. Хотя, что с него взять – 5 лет затворничества.
Понаблюдав эту феерию акробатических этюдов и некого подобия левитации (кто помнит, были такие цирки с мотоциклами, которые ездят по стенам) , и засомневавшись в законах Ньютона, мы стали ловить животных. Далее скупые факты.
Между "начали ловить", и "поймали" находится:
• два вазона с цветами;
• ваза;
• три карниза с занавесками;
• четыре поцарапанных руки;
• Дверца шкафа –оторвана вместе с «бурундуком-альбиносом»(Соседи ее («пушистый комочек») быстренько скрутили и бегом унесли – спасибо им, дверцу шкафа вернули позже).

А кот?..... А кота я нашел через полчаса. Жалкое зрелище - забившееся угол под кроватью и сжавшегося в клубок создание. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно. Прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял («приобрел»).

Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

Доктор говорит блондинке:
- Дорогуша, вам нельзя есть ни мясо ни тесто.
- Доктор, а пельмени можно?

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове!"

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы

Вибка, ахах))) классно) посмеялась от души)

спасибо

- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Вовочка - отцу:
- Пап, а где мама
- На кухне
- Паап, а где мама?
- НА КУХНЕ
- Паааап а где мама?.
Удар. Вовочка летит на кухню.
- О, мама, а где папа?

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь

Чтобы занять блондинку минимум на два часа, надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни>


К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Так я ему сдачу дала...

Блондинка кричит своему парню с ванны:
- Миииша! Дай свой шампунь!
- Так у тебя же свой есть!
- Да, но тут написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила!


Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.


К автомастерской подъезжает блондинка и просит:
- Сделайте мне бибику погромче!
Механик:
- А зачем?
Девушка:
- А у меня тормоза не работают!


- Опишите мне себя.
- Ну, я блондинка.
- Хорошо... А глаза?
- Есть.


Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
- В сумасшедший дом...


- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!


В школе. Учительница:
- Такс, дети, сегодня у нaс контрольнaя.
Ученик:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Да.
Другой ученик:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa"

ахах, фразы моей подруги:
1)Классная фотка,я же фоткала
2)Ты куда?-В туалет.-Я с тобой.
3)Скинь переписку.
4)Выходи быстрей,чтоб я тебя не ждала.
5)Пошли расписание посмотрим.
6)У тебя есть влажные салфетки?
7)О,зеркало!
8)Поговори с ним насчет меня,только не палиись
9)Поговори со мной по телефону пока я до дому дойду,а то мне скучно.
10)Вот ты дура,надо было меня слушать.
11)Давай уйдём с последнего урока.
12)Знаешь,как он сделал?-Вот встань,я на тебе покажу
13)Он такоой хороший.-Ты достала уже!
14)Дай жевачку?- Мне мама дала.
15)Фоткай быстрей,пока лицо нормальное.
16)Фу у меня такие толстые ноги-Ты дура,на мои посмотри!
17)Я таак тебя люблю!-Ой что опять тебе надо?
18)Не дыми на меня!
19)Я не с ней.
20)Я тебе сейчас ссылку кину,только громко не смейся
21)У меня на голове точно всё нормально?
22)Ты уже говорила.

Дашка Андреевна пишет:

Поговори с ним насчет меня,только не палиись

Дашка Андреевна пишет:

Я таак тебя люблю!-Ой что опять тебе надо?

так все подлизыватся

Катюша, дак да)))

только мы с Полиной так летом можем:

Мама из кухни:
- Я купила мороженное.
Грохот, стул к херам, кувырок, сальто, я на кухне:
- ГДЕ ТЫ МОЕ НЕНАГЛЯДНОЕ!!!

— пап, это фто?
— это кот.
— пап, это фто?
— это кот.
— пап, фто это?
— это кот!
— это фто, пап?
— кот.
— это фто, пап?
— кот.
— это фто, пап?
— не знаю!!!
— это кот, пап!

хах, вот ещё кое-что...порадовало:

Почему нас, девушек, часто называют суками? Оказывается, все очень просто. С-смелая У-умная К-красивая А-а не твоя!

Дашка Андреевна, точно)))))))